О людях.
О люди!
Люди... Или они все такие или мне просто на таких везет.
Мне давно стало ясно, что в людях я не разбираюсь нихуя. Я частенько симпатизирую всяческим моральным и физическим уродцам, легко могу влюбиться (минут на 5 - 10) в фотку какого-нибудь чувака на Одноклассниках или игнорить ангельское существо с кристально чистой биографией и мегаположительным характером, полгода набивающееся ко мне в друзья.
Короче, в этом отношении (как и во многих других) я дуро полное и тупое блондинко.
И опять же я не в ту степь. Да, полбатла вина на обед могут туда завести с легкостью.
Но легкость, это же так прекрасно, правда? ;)
1- Бля Маша, заткнись, выключи комп и пшла мыть посуду!
2- Хуй тебе, я еще про говно не написала!
На самом деле 1 - персонаж вымышленный, хрена два я попруся мыть посуду, пока спит ребенок и у меня есть час времени пострадать хуйнею...
Но, хорошь пиздеть, как любит говаривать мой брульянтовый супрух, перейдем к делу, т.е. к проблеме меня волнующей.
На самом деле я к вам с вопросом, диар френдз (если еще не поняли, бугыгыгы).
Вы тоже люите поговроить на фикальные темы, а?
Ну признайтесь, поставтье в комментах хоть + или -. Мне важно знать.
Мне важно знать, почему ВСЕ. ВСЕ! ВСЕ!!! люди рано или поздно, чаще рано начинают говорить о говне!
Чем привлекательна итория о том, как в юности ты работал в коммерческой палатке и за неимением возможности ее покинуть насрал в ящик из под хурмы и забыл потом убрать, а твой сменщик ненароком вляпался?
Что такого забавного/милого/доброго/вечного в рассказе о том, как твой муж нажрался квашенной капусты и пердел потом до изнеможения.
А байки про памперсы-горшки-поедание собственного говна, которыми так любят делиться молодые родители?
А зачем рассказывать человеку, которого вы видете первый раз, что у вас понос, или что вас пучит от жареной картошки?
Почему, когда я приезжаю к родителям со мной в первую очередь делятся историей о том, как кот нажрался волос и потом все дружно тянули их у него из жопы. О, несчастный!
Смогу ли я хоть когда-то поиметь опыт общения с человеком, который в течение получаса умудриться не упомянуть в суе говняшку или пердулину?
И ведь я же нифига не синий чулок и вовсе даже пошлячка и матершинница. Но иногда я просто в шоке от этих фикальных страстей, честно.
Давай те же, развейте мою печель, расскажите, что вы не такой или побалуйте историей про немощную бабушку, которая живет с вами в одной комнате и ходит под себя...
Есть конечно прописная истина "Всё говно, только моча не говно", но...
Муж моей сестры намеревается назвать их дочку Пэрис, и всерьез так намеревается, без стеба всякого; просто вот он такой сам "блондинка в шоколаде", любимый цвет - розовый, любимый вид досуга - обижаться или строить из себя гламурнава чувака. Самое оно ему иметь дочку Пэрис.
Вобщем, предки в шоке, они Наяну то еле пережили (папа неделю в святцах искал это имя, и когда не нашел жутко расстроился), первые месяцы упорно звали ее Яной, а потом как-то сами плавно перешли на Наю, теперь говорят, что имя ей идет и ваще всячески гордяцца:)
Так вот, я об именах хотела. Мы с Артемием всячески проперлись от задумки Макса (муж сестры), и всеми частями тела его поддержали. А че? Отличное имя Пэрис!
Пэрис Максимовна Дьячек, по-моему, звучит мегаохуительно!
Вчера перевозбудились этой Пэрисъю и полночи не спали. Решили, что именем, в сущности, может быть любое слово или набор букв, главное - чтоб перло! а эти все бредни по поводу значения имени, определения судеб и т.п. полнейший фейк и разводняк.
Короче, после многочасового ржача нами был составлен список охуительных имен, которые мы теперь будем напаривать всем ожидающим прибавления знакомым и всячески пиарить нашу теорию имен. Все шедевры я уже точно не упомню, но вот зацените то, что в бошке отложилось:
Сустав Сустав Иванович Первыйраз, например, или Сустав Егорович Шпак
Заголовок (это на мой взгляд ваще зе бест!) Заголовок Робертович Сидоров (как вам сочетаньеце?)
Жемчуг еще, гламурнинька так
Тыдыжь также можно назвать, генералом будет. Тыдыжь Борисович Смелый, например, очень мужественно
Застрял Застрял Викторович Приходько
для девочки подойдет Отмашка , мне б подошло ;)
или Розетка, Капельница, Баранка, Кукарача, ну что угодно , вобщем
Блин, пока собралась написать все имена из головы вылетели :(
Но как вам тема ваще?
Подкиньте, может, тоже пару имен прикольных, если прониклись?
- Mood:ха!
И болячка на губе...
"Козявочки" слово то какое! Лепо для слуха! Попробуйте произнести "козявочка" и не улыбнуться. Попробуйте залезть пальцем в ноздрю (левую или правую, не важно, и пальцем можно любым) и не обнаружить там липкий комочек или может сухую корочку - козявочку...
Козявочки - часть нашего организма, обычно они тихонько прижимаются к внутренним сторонам ноздрей, и мирно дремлят, в сущности, совершенно не мешая.
Многие же индивидуумы имеют пагубную привычку от них избавляться. Некоторые избавляются безжалостно, стремительно запуская в нос указательный палец, скорябывают бедняжечку и, даже не удостоив взгляда, налепляют куда-нибудь под стол или под стул, а особо эстетичные господа даже в платочег. Есть менее равнодушные личности, которые могут долго и вдумчиво изучать содержимое носовых ходов, используя для этого наиболее подходящую по размеру фалангу; они осторожненько все ощупают, аккуратно отдерут козявочку с насиженого места, поднесут к лицу, внимательно рассмотрят, а потом уже переселят куда-нибудь под крышку стола и оставят усыхать.
Кстати, любопытный факт - никто не выбрасывает козявки просто так. Нужно обязательно их куда-нибудь налепить. Вот супружник мой имеет для этих целей блокнотег. У него почти на каждой странице козяффки прилеплены! Прям целая галерея! Не скажу, что по первости меня от сего не коробило, но теперь я уже привыкла и даже перестала брезгливо выдирать и выкидывать обмазанные козявками листы с важными записями.
Вообще, на пост о козявках меня вдохновил именно Артемий, ну и сами козявочки, конечно.
Тёма любит покопаться в носу сидя за компутером, увлеченно беседуя с кем-нибудь в аське или изучая музыкальные новинки и рынок недвижимости. Каждую извлеченную козявочку он внимательно разглядывает, а потом, внимание!, говорит, на что она похожа, и только потом лепит на блокнотный лист. Козявки у него бывают похожи на уточег, на змеек, на муравьишек, птичек, рыбок, слонов, креветок e.t.c. Конечно же, он удовлетворяет и мое любопытство, каждый раз предлагая полюбоваться на "птичку" или "змейку". Не скажу, что это доставляет мне громадное эстетическое удовольствие, но будучи прилежной женой и чутким человеком, небезразличным к интересам окружающих, я теперь сама балую Артемку своими козявами. Они, как ни странно, тоже походят на разное зверье иль морских гадов, и я не упускаю возможности сообщить об этом Артему и продемонстрировать.
Вот такие вот мы пиздоватые, да :) Но это мы и сами знаем, просто стало интересно, есть ли у вас козявочные ритуалы? Или вы равнодушно избавляетесь? Или, что вообще зверство, брезгливо высмаркиваете во время утреннего умывания?
Вобщем, не сочтите за труд, поделитесь, не статистики ради, а просто любопытно ;)
1. Сейчас поужинали, пошли в комнату, папинька взял ребенычка, маминка собрала со стала грязную посуду и вместо того, чтоб свалить все в раковину, приперла в комнату и свалила на компьютерный стол перед папинькой. Далее удалилась на диван, повествуя папиньке о том, как на нее сегодня рухнул обогреватель. На грязную посуду у компьютера никто внимания не обратил. Когда заметили, долго ржали.
2. Артемчег соизволил надуть нам мячег. Прослила надуть уже с месяц, и вот момент настал, Артем созрел, в мячег вдохнулась новая жизнь. Папинька, естессно, возжелал порадовать свой взор зрелищем маминьки, прыгающей на свеженадутом мячеге. Маминька не будь дурой оседлала мяч, и совершая непристойные движения телом и возбуждающе охая... ёбнулась больно-больно о кровать. Ребенок, надо заметить, был в восторге.
3. Папинька и доця резвятся на кровати, маминька подает доце игруху (божья коровка, на колесиках, с веревочкой, чтоб ее возить). Маминька сосередоточенно смотрит на веревочку, закрепленную у основания божекоровьей головы, произносит "Бля, за нее тут какой-то шнурок зацепился" и деловито начинает веревку выковыривать. Папинька в охуении отбирает игруху и советует маминьке сходить в душ.
Зановес.
ЗЫ
Надеюсь, на сегодня это все.
Мда, думаю, точно все ибо до завтра всего 7 минут осталось :)
Спокойной ночи, друзья!
с утра развела стряпню, хотела омлетегом полакомицца...
Результат - ... на столе, на полу и на моих штанах :)
Не на ту кнопочку в миксере нажала, вобщем :)
Чудом осталась жива.
Рассказываю по порядку:
Машо у нас хозяюшко. Машо не просто хозяюшко, а весьма "благоразумное" хозяюшко. Машо трудолюбиво и не любит мелочиться, так сегодня Машо постирало ВСЕ полотенца (шо-та как-то они у нас все разом засралис), конечно же, не подумав о том, что вытереть руки-морду-писю (уж простите) при оказии будет нечем.
И вот, в очередной раз горестно вздохнув о том, что душ предется принимать в условиях близких к пиздецу (сажать радом Наяна в стуле и мокрой скакать к ней из ванны, вытаскивая куски сушек изо рта, петь песенки, пищать уточками, греметь гремелками и всячески не давать ребенку скучать вобщем), Машо залезло под струи воды.
С этого момента продолжу от первого лица :)
Намыливаю я значица голову, пою Наяну "Эй моряк, ты слишком долго плавал" и бодро пританцовываю, дабы Наян не вспомнила, кто тут главный и не начала качать права, сама мимоходом окидываю взглядом скудное пространство ванной комнаты и с ужасом замечаю, что ни одного полотенца на крючках не висит. Немаловажный штрих: вход в ванну, забарикадирован стульчиком для кормления с восседающей на нем Наяной, обложенной сушками-книжками-игрушками; так что быстро выбежать за какой-нибудь простыней а-ля временное полотенце не получится. Повторяя про себя мантру "бля -шо-за-сука-тупая", продолжаю напевать, пританцовывать и в целом удачно завершаю купание. На этапе смытия с волос бальзама мне даже приходит решение: вытереться Наяниными пеленками, отложенными в стирку.
Ну да, они не первой свежести и кой-где слегка загажены, но в целом вполне подойдут. Извлекаю мокрое тело из ванны, откапываю несколько приемлемых пеленок, все чики-пуки, казалось бы, Наян увлечена сушкой, и тут... (Гром среди ясного неба и то имел бы менее неожиданный эффект) ... на меня сваливается балка со шторкой, притом с диким грохотом и пребольно ударяет по загривку. Наян начинает ржать, а я, я как водица хуею и плачу, плачу и хуею...
Неописать словами, дорогие соболезнующие и сочувствующие, какой разгром у нас твориться в ванной (балка, конечно, снесла всю утварь с ванной полки).
А я сижу тут в мокрых пеленках и спешу поделиться. Ибо, если не поделюсь, то точно охуею.
Ладно, покамест вы размышляете о том, как нелегка жизнь молодой матери, пойду убираться в ванной и отмывать дитя от сушек.
ЗЫ
Какого хрена грохнулась эта сраная балка, я понятия не имею. Раньше за ней такого замечено не было.
Если кто-нибудь когда-нибудь привезт вам в подарок с земли обетованной грязь с дохлого или как его там моря, боже вас упаси отрыкть баночку! Ну а если уж открыли, то немедленно закройте взад, придайте таре товарный вид и передарите соседке с нижнего этажа, чтоб впредь меньше пиздела, когда вы ее зальете. К сожалению, сегодня утром я еще не знала этой чудесной формулы, так что воспользовалась дарами ентого моря сполна. Меня даже не смутило зловоние, исходившее от натурпродукта, и я смело шлепнула полную длань грязи на рожу. Размазала как водицца круговыми движениями, чтоб морщин не заложилось и продолжила облеплять себя этой грязью дальше. Во мне почему-то ничего не ёкнуло, когда рожу стало покалывать, благо скоро у меня уже покаловало все тело. Покалывание стремительно сменилось пощипыванием, а затем сильным зудом. Уже через минуту у меня жутко чесалось все тело и я скакала по квартире, чтоб хоть чем то себя занять в те 7 минут, что требуется находиться под лечебными грязями для достижения благотворного эффекта, а Артем носился за мной с фотоаппаратом и умолял замереть хоть на миг, чтоб он запечетлел меня для потомков. Минуты через 3 зуд и вонь стали просто невыносимыми, и я полезла в душ отмываться. Взглянув на себя обновленную в зеркало, я лицезрела наилепшую картину:свою припухшую физиономию в крупных алых пятнах. Морда лица горела, пятна и не думали проходить, а похоже только начинали наливаться. Видимо, это был триумф лечебного эффекта. Только потом я удосужилась прочитать на банке сносочку "not for facial treatment"... на месте производителя я бы сделала ее раз в 10 крупнее и жирным шрифтом. Остальное тело, к счастью, не пострадало и даже перестало чесаться, как только я смыла грязь, но пятнистая рожа не придала уверенности и задора.
Хотела еще поныть-пожаловаться, но что-то лень. Пойду страдать втихомолку.
ЗЫ
Имецца еще одна банка лечебной пиздо-грязи, если кто желает *)
- Mood:накрыло
А начиналось все весьма радужно: приехала маман и забрала детку гулять в лес, подарив надежду потратить свободное время на че-нить реально полезное, не для тела, так для души. Вдохнув свободу полными (в буквальном смысле - молоко у меня в них) грудями, решила было отправить Артемиуса в магаз, а сама остаться дома повтыкать, но шо-та во мне йокнуло, и примомнив, какой чудный наборчег был принесен из магазина в прошлый раз, решила составить супружнику компанию. Сам процесс шоппинга тоже прошел без сучка и задоринки: купили пожрать и даже даров к НГ, но на пути домой любимому пришла в голову весьма практичная на его мужской взгляд идея: срезать путь. Тут во мне опять шо-та йокнуло, но сопротивляться было поздно, ибо с проторенной дорожки мы уже свернули. Надо сказать, что путь от магазина, где мы отоваривались до нашего дома незамысловат и занимает от силы минут 10, и чего уж там можно срезать, а главное зачем, лично я не разумею.
Ну чтож, то до чего ни в жисть не допереть мне, вполне подвластно натренированному мозгу Артемки. Срезали значит, тулим через дворы, а дома и дворы у нас - хер отличишь: сплошь пятиэтажные хрущевки да желтые лавочки средь голых кленов. Ну да ладно, прем напрямик, достигаем большой дороги. По моим скромным подщетам через доргу уже должен быть дом перпендикулярный нашему, но хрен - магазины вокруг отнюдь не знакомые да и дом, что через дорогу, тоже не сильно узнаваем. Как же хорошо, что рядом такой умный и сильный, каменная стена и железное плечо, заядлый походничег и легенда туристического ориентирования... Но легенда топчется на месте и явно сомневается, куда дальше путь держать. Будучи уверена, что мы вышли просто слегка ниже нужного места предлагаю валить налево, на что железное плечо фырчит, что нам "уж точно не туда" и поворачивает направо. Покорно плетусь следом, снова тычемся напрямик через дворы, но не тут то было: между дворами либо железные заборы (нахуя они там, не понятно), либо вырыты траншеи и хрен пройдешь. В очередном тупике, образованным спортивной коробкой и гаражами, закатываю истерику на тему "кто-то здесь конченый Сусанин" и отдаю свои немногочисленные поклажи Артемке. Но идти налегке оказывается нифига не легче: теперь меня реально беспокоет, где мы, как дойти до дома или хотя бы до какого-нибудь знакомого места, и че говорить маме, если она позвонит и просигнализирует, что "дитятко готово", и вообще я устала, у меня болят ноги и урчит в животе. Ну вобщем долго ли коротко ли вырулили мы каким-то чудом к близлижащим от нашей хаты домам, только вот вырулили почему-то совсем не стой стороны. Но я и тому была рада.
Теперь вот супружничег умаятый спить, а я суп варю и жаловаюсь.
- Mood:грузанутое
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
na_klevere- na_klevere
- Website
Syndicate
